(Muddy Waters)

            Et aujourd’hui, Simone, la chronique cinéma de la semaine. Hier, je suis allé voir Shine A Light, le documentaire de Scorcese sur les Rolling Stones. Bon, je commence directement par ce qui ne va pas, comme ça on pourra passer rapidement à autre chose : sérieusement, Mick, Keith, Ron et Charlie, qu’est ce que vous avez fumé pour inviter à votre concert Jack White (des White Stripes) et surtout Christina Aguilera ? Remarque, le pire, c’est qu’on le sait ce que vous avez fumé avant de les inviter, parce que rien qu’a voir la tête de Keith Richard, on sait qu’il n’a pas dû carburer au petit lait toute sa vie !

            En fait, pour vous replacer les choses dans leur contexte, la bande annonce du film, j’ai dû la voir il y a bien trois mois sur le net. Gros coup de cœur, par ce que, hein, bon, on ne voit pas tous les jours les Stones en concert (je ne connais guère que Cartman pour l’avoir fait, et à 80 euros la place, je comprends pourquoi). Et puis, bon, les outrages du temps, toussa, et l’envie s’étant peu à peu retirée, je me suis retrouvé mercredi jour de la sortie à regarder d’un œil torve l’affiche, puis à passer rapidement à autre chose. Et puis, voila qu’hier je tombe sur un article de LadiesRoom (ici), où une groupie fait un article complètement sectaire disant combien elle aime les Stones, seuls et uniques « Biggest Rock Band In The World », et que jamais elle ne voudra les voir raccrocher.

            Et si, en temps que solidarité confessionnelle, il y a quelque chose qui me fait triper chez les autres geeks, c’est leur obsession pour des choses complètement obscures et/ou has-been. Et, comme on ne peut pas vraiment dire des Stones qu’ils sont inconnus (et pour la mauvaise foi du fond de la salle, ils ne sont pas non plus has-been, c’est des rockeurs, c’est pas pareil), je me suis dit « well, let’s give then a try ! ». Et puis, comme ça, je ne mentirai presque pas quand je dirai à mes petits-enfants que j’ai vu le déhanché de Mick Jagger en vrai (dans les mensonges, c’est le presque qui fait toute la différence).

            Donc, vous demandez-vous, brûlant de savoir, c’est si bien que ça un concert des Stones ? Je commence par quoi ? Le discours de Bill Clinton au début, qui essaie de faire croire que si les Rolling Stones jouent ce soir, c’est « because they are very aware and very concerned about the environment » ? La photo d’avant concert avec le neveu dudit Billou, agé de dix ans, et qui n’a pas dû piger une seule parole de chanson (parce qu’ils ont beau avoir tous dépassé les soixante ans, nos rockeur continuent à ne parler que de sex, drug and rock & roll !) ? La façon de danser de Mick Jagger, que je veux savoir me déhancher comme ça, et que les yeux de Promesse brillaient dans le noir quand on avant un gros plan sur son bassin alors qu’il dansait ? Le visage ravagé de Keith Richard, qui a signé avec Vitton pour une campagne de pub, qui renverra Sébastien Chabal sur les terrains de rugby qu’il n’aurait pas dû quitter pour faire des pubs aussi moches ? L’épaule de Keith Richard, toujours, tellement distroy par ses années d’héroïne, qu’elle arbore trois longues scarifications rectilignes ? Le sourire de Ron Woods, que Mick Jagger présente à la foule comme « Our little Ronnie » après des sessions bootleg impressionnantes, ou après qu’il ait accompagné Keith Richard chantant You Got The Silver? Mick Jagger traversant l’intégralité de la foule pour rejoindre la scène, vêtu d’un long manteau noir à plumes ? Le calme maîtrisé de Charlie Watts, le batteur, lorsque Mick, dans une vanne vieille de quarante ans, le force à dire « Hello » à la foule, avant de reprendre le micro pour dire, dans un grand sourire innocent « See ? He talks! »? Le riff final, quand, pour conclure leur concert, les Rolling Stones ont interprété (I Can’t Get No) Satisfaction ? Nan, désolé, mais un concert des Stones, ça ne se raconte pas, ça se vit (je sais, c’est naze) alors sortez, petits geeks, et allez voir ce film (et comme ça, vous pourrez en profiter pour tuer les saloperies d’oiseaux qui crient dehors et vous réveillent le matin, quand tout ce que vous voulez c’est dormir après avoir passé la nuit sur votre PC).

Le Geek, et ayez une petite pensée pour les gens qui ne connaissent qu’une chanson des Stones et qui sont déçus quand ils ne la jouent pas (au hasard, Promesse) (patapé, patapé).

          Je ne vais pas vous parler de cette chanson, qui m’est pénible puisque je ne peux pas sentir le personnage que Sinik se compose, alors qu’en même temps je trouve superbe la colère qu’affiche James Blunt dans le clip. Non, si j’ai choisi ce morceau, c’est pour son titre. Je réalise. Aujourd’hui, quand j’ai regardé si j’avais des nouveaux commentaires, je suis tombé sur celui-ci (le deuxième, tout en bas), laissé par Cas Social. J’en ai déjà parlé ici, c’était mon meilleur ami, et pendant le lycée on était inséparables, lui le grand et moi le petit, répliques vivantes de Laurel et Hardy. Mannequin finissait la mini tribu, et je dois bien avouer que passer mes récrés, soirées et tous mes temps libres avec eux a été pour moi, et est encore à ce jour, la meilleur façon de tenir la chandelle.

            Je me souviens de notre période pré-bac, quand on allait courir pour déstresser, tuer le temps, et refaire le monde, ou même imaginer ce qu’allait être notre vie l’année suivante. Vous me l’accordez, quand on est en terminale, c’est un peu le grand saut dans l’inconnu, d’autant plus que tous deux avions choisi des parcourt sélectifs, donc n’étions pas sûr de notre futur. Mais je garde un souvenir très fort de ces séances de fond, au soleil vacillant de la fin de l’après-midi, de nos batailles d’eau lorsque nous nous arrêtions pour récupérer et boire, et quand nous repartions, nous enlevions nos t-shirts trempés et courions torses nus, espérant secrètement rencontrer de belles coureuses. C’était d’ailleurs le grand jeu, puisque nous faisions une boucle, de recroiser à intervalles réguliers les représentantes de la gente féminine, et je me souviens même qu’une fois nous avions changé de sens afin de croiser une blonde élancée. C’est chez lui que j’ai glandé l’après-midi des résultats, ce sont eux que j’ai rejoints le soir de mon concours, et ils ont été pendant un temps mes seules connaissances sur Lyon.

            Je hais du plus profond du cœur la chanson de Jaques Brel « on s’était donné rendez-vous dans dix ans ». Je n’y crois pas. Je crois que, dans cette fuite en avant qu’est la vie, on ne regarde jamais en arrière, sauf à la fin quand on s’accroche, et qu’on se rappelle les larmes aux yeux les noms de camarades de classe disparus ou devenu aussi gâteux que nous. Lors de la remise des diplômes du bac, le fait que ce soit organisé par l’association des anciens élèves dont le plus jeune des membres voyait déjà sa chevelure blanchir m’a passé une sérieuse douche.

Cas Social et moi nous sommes éloignés avec le temps, par paresse, voire par lâcheté de ma part. C’est moche, mais le fait de me retrouver dans une école où la moitié de la promo à un sourire Colgate m’a fait quitter mes amis, que j’avais même été jusqu'à présenter en soirée comme « mes anciens amis ». Mannequin ne m’a jamais pardonné ce terme, et même si plus tard elle l’évoquait en riant, je sentais que le rire était forcé. Par facilité, je laissais le poisson filer.

Quand nous avons compris, chacun de notre côté, que notre amitié était en état de mort clinique, Cas Social a tenté à plusieurs reprises les électrochocs. Il m’a envoyé plusieurs sms, qu’avec un sourire nerveux j’ai effacé honteusement.

Au tout début de ma relation avec Promesse, j’ai revu Mannequin, que je voulais lui présenter. Occasion concrétisée avec gaucherie juste après, encore un moment désagréable. Bref, Cas Social et  Mannequin, deux amis de lycée que j’ai peu à peu délaissé. Peut-être avez-vous vous aussi des histoires dans ce genre. Mais, c’est quand même extrêmement déstabilisant quand celui à qui j’avais tourné le dos, alors que je savais ce dont il souffrait, écrit tout ça, pour rappeler qu’il existe, pardonner et en même temps souhaiter bon vent.

Quand j’étais petit, une fois, j’ai éprouvé le même sentiment. J’avais volé une fraise tagada dans une boulangerie, et, sur le pas de la porte, la boulangère m’avait rattrapé, pour m’en offrir une, me trouvant mignon. Quand je suis sorti, j’était en même temps heureux de m’en être tiré à si bon compte, et mal à l’aise d’avoir déçu la boulangère.

Le Geek, et, pour couronner ma parure de connard, je le sais déjà, je ne vais pas donner suite à cette main tendue. Grandir, c’est mourir un peu…je réalise.

Deux semaines sans internet, y’a pas à dire, ça vous forge un geek. Bon, je me suis quand même débrouillé pour avoir un accès aux news essentielles, mais dans l’ensemble, pas vraiment de geekage approfondit et sérieux. D’ailleurs, je peux vous l’affirmer, j’ai eu une absence équivalente à 2,5 pages Bash.fr, ce qui vous prouve que j’ai été tenu loin de la civilisation pendant un bout de temps.

Non, en fait, la vraie révolution dans tout ça, c’est qu’en relevant ma boite mail, je me suis rendu compte que je n’avais pas moins de 43 messages. Pour ma décharge, je vous prie de prendre en compte le fait que l’université s’est complètement lâchée, puisqu’elle nous a envoyé pas moins de 15 messages. Mais quand même ! Mince, à croire que bientôt je ne pourrai plus me prétendre geek, puisque ma vie sociale vient frapper à ma porte (elle frappe tellement fort la bougresse qu’elle me la défonce, la porte, d’ailleurs). Et, puisqu’on parle de vie sociale, jeudi prochain j’ai mon gala, mais si, vous savez, le truc qui arrive à la fin dans toutes les comédies romantiques…Je sens qu’on va se marrer.

Enfin, pour en revenir aux messages, je veux bien admettre que Facebook m’envoyant des messages sur cette adresse mail, ça augmente un peu les quotas. Il suffit que je passe un weekend loin d’une borne internet pour que tout le monde m’envoie des messages ! Bon, ok, il y en avait deux, et ils étaient à propos d’exposés, mais quand même, ils pourraient faire gaffe, j’ai une réputation à défendre !

 Voici enfin la raison d’être de ce billet, ô lecteur/lectrice assidu(e) (15 lecteurs uniques/jours pendant les deux semaines où je ne postais pas, alors que quand je tiens le blog à jour j’en ai 4/jour !)(Je crois qu’en fait je vais laisser ce blog à l’abandon, si vous le préférez ainsi…Je plaisante. Malheureusement pour vous.). Je ne sais plus où j’en suis. Je suis quelqu’un de très fragile (si, si !) et influençable (idem), or, voici qu’hier, lors de discussions existentielles, l’une sur MSN, l’autre à table, j’apprends qu’on me considère dans la première comme « une crème » dans l’autre comme un « connard ».

Procédons dans l’ordre, mes chers pas-Watson-du-tout. Donc, dans la première, la fille (ouais, c’est l’une des grandes nouveautés de ma vie, j’ai des filles en contact MSN) (des vraies, pour la mauvaise foi du fond de la salle), me sort, je cite « t'es vraiment une crème tu le sais hein? » Je ne sais plus sur quoi portait la conversation, et je tiens pour ma défense (et pour expliquer mon incompréhension totale) à dire que, tout cumulé, cette fille, j’ai du parler/être dans la même pièce qu’elle environ trois heures dans toute ma vie…

Bon, passons au second épithète. Ma sœur, qui ne m’a jamais vu en couple, me sort tranquillement à table un « Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que t’es un connard avec les filles. ». à la limite, on pourrait dire qu’elle me connais un peu mieux, mais au niveau de mon comportement en couple, elle est à peu près aussi calée que moi à propos de sa vie amoureuse (ça veut dire pas beaucoup).

Donc, alors que ma boite d’e-mail m’affirme mordicus que je ne suis pas un vrai geek, une copine me souffle que je serai une crème (notez que ce n’est pas très loin du flan), et ma sœur (qui, solidarité féminine oblige, a été rejoint par ma mère et mon autre sœur) me voit comme un connard (et je suis allé vérifier, c’est pas un truc à mettre comme atout sur Meetic).

Donc, vous lisez actuellement l’Univers du plus-tout-à-fait-Geek-mais-plus-probablement-quelque-chose- entre-une-crème-et-un-connard. Merci de votre fidélité !

Le Geek, prochainement sur les ondes, un divertissement et un errata sur la technique de drague des geeks, stay tuned !

            Mais voila que Zorro est arrivééééé, ta dam pouët pouët. En Exclusivité mondiale, rien que pour vous, voici mes conseils pour être un geek épanoui, mais pas freak, tendance mais version je n’y attache pas beaucoup d’importance. Attention tout de même, ces conseils sont adaptés dans le cas d’un geek caricatural, alors comme ils sont en self service, prenez ce que vous voulez ! Lectrices, lecteurs, voici mes

CONSEILS POUR UN GEEK, DE LA SOIREE AU COUPLE.

‘‘Tu veux qu’on parle de tes problèmes ?’’ Sourire, amphi d’histoire

            Premier point, ne changez pas de look. Pas question de se mettre au Mac sous prétexte que le blanc ou le MacBook Air c'est zoli. Ou de passer au PC si vous tournez sur Linux, et cætera. Le geek ne vend pas son âme au diable, il est impopulaire à la base et c’est ce qui fait sa force. Au niveau vestimentaire, pareil, on ne change rien. Le look nounours/montagnard est votre force. Pas rasé et style out of bed, welcome. Vous vous distinguez ainsi de la masse, et vous êtes visible. Or, en communication, le nerf de la guerre, c’est la visibilité sur le marché.

            Deuxième point, fates vous découvrir par les gens autour de vous. L’exemple type est l’amphi de cours. Vu que vous êtes un geek, vous êtes tout le temps sur internet, faites de la veille technologique. Vous saurez avant tout le monde qu’il y a un changement de salle/prof absent/relevé de notes. Partagez ce savoir, mais, comme sur tous les forums, n’oubliez pas de ne pas attirer l’attention du modérateur. Le problème, c’est que dans la vraie vie, il y a souvent plusieurs modérateurs ; le/la prof, le/la copain/copine…Pour plus de sécurité, dites le au mec le plus proche de vous, qui lorsqu’il relayera l’information citera forcément votre nom comme source. Les mecs étant tous les mêmes, il ira le répéter en premier à la fille sur qui il flashe (qui avec un peu de chance se trouvera être la même que vous) et qui donc apprendra que vous existez. Non, ne tapez pas tout de suite « conclure » sur Google, mais feignez l’ignorance. Quelques jours plus tard, après plusieurs informations ainsi données (et vraies, sinon c’est mort), on peut passer à la phase suivante de notre plan diabolique, Facebook.

            Non, on ne demande pas directement à la proie de devenir son ami comme ça. Le geek, pour séduire, doit se souvenir qu’il lui faut agir à la manière d’un cheval de Troie, l’air de rien mais là quand même. Donc vous commencez à socialiser avec des mecs. Rien que des mecs, qui ne vous considérant pas comme une menace, vous acceptent. Attention, là est le nœud de l’intrigue : normalement, celui qui vous accepte s’écrira « hey, honey, tu ne sais pas qui j’ai comme ami sur Facebook ? Tu sais, le geek de notre promo ! Tiens, tu ne sais pas quoi, on devrait l’inviter à la prochaine soirée, rien que pour se marrer ! lol ! ». Eeeeeet ça y est, vous êtes lancé dans le circuit. Vous acceptez, mine de rien. Vous pouvez rentrer chez vous, sans courir, calmement, et une fois le verrou mis, vous pouvez hurler.

            Quatrième étape, la soirée. Bon, là, il va falloir la jouer très finement. Donc, énorme plat de pâtes avant de venir, ou de tout autre plat qui vous tient bien le ventre. Vous gardez le même look que d’habitude (point clé) arrivez avec au moins une heure et demie de retard (deuxième point clé) avec un pack de bière sous le bras (ou de tout autre boisson peu alcoolisée, troisième point clé). N’idéalisez pas, vous savez que vous allez vivre un diner de con en live, et que le con ce sera vous. Vous arrivez au salon, un bonjour/bonsoir discret, et vous décapsulez une bière l’air de rien. Vous vous intégrez à une des conversations (masculine, de préférence, la conversation, vous m’avez compris). Attention, le but de la soirée est d’enterrer tous les autres mecs, alors que vous savez que vous ne tenez pas l’alcool. Vous pouvez noyer le poisson/vous intégrer avec la série de vidéos de Daily Motion ‘‘Régis est un con’’. Le voyeurisme humoristique fonctionne toujours, et vous vous retrouvez le centre de l’attention de la soirée. Faites quand même gaffe à ne pas rester sur l’ordinateur, vous n’êtes pas en LAN, mais en soirée avec des gens normaux. Attention, les filles vont se rapprocher, ne gâchez pas tout maintenant, gardez votre calme, vous en avez tant fait...

            Cinquième étape, deux à quatre heures plus tard. C’est ici la dernière difficulté, il faut attaquer quand les rivaux sont ivres, mais pas les filles, et dieu sait que le laps de temps entre les deux se réduit de plus en plus. Donc, la moitié de la soirée est passée, on est dans le moment des petits groupes qui discutent. Sous prétexte de remercier de l’invitation, papoter un peu ou même sans prétexte aucun (on est en soirée après tout), rapprochez vous de votre proie, mais seulement si elle n’est pas seule. Le but de l’opération est d’apparaître comme un mec normal. Vous lancez donc l’application ‘‘cerveau’’ puis l’extension ‘‘conversation intelligente’’. Votre pire ennemi ici, à part vous-même, est la Copine de la proie. Attention à elle, mais si vous la séduisez (« merdre, il n’est pas si con que ça en fait ») elle peut devenir votre meilleure alliée. Pour avoir un petit stimulant, vous pouvez prendre votre deuxième bière (mode Godlike activé). Puis, après un bon moment passé avec la fille, vous partez. Vous avez lancé une attaque avec des DoT (Damages over Time), attendez que la situation évolue. Après, soit le poisson mord, soit c’est mort.

            Pour simplifier, voici votre mémento :

-ne changez rien en apparence physique ; le relooking ne marche que dans les séries américaines.

-l’alcool est le facteur n°1 de ratage, méfiez-vous comme la peste des jeux pour boire.

-mettez en valeur votre capacité à comprendre les femmes glanée via la lecture de blog et forum féminins.

-attention, une fille c’est plus vicieux qu’une IA en mode dément qui cheate. Soyez réactif.

-ne parlez sous aucun prétexte de jeux vidéo ou code. Si on vous demande de réparer la connexion internet, vous repasserez le lendemain (LE bon plan pour être en tête à tête avec la donzelle convoitée).

-n’oubliez pas que les filles, il faut d’abord en devenir l’ami avant d’aller plus loin. La faire rire peut grandement aider. L’autodérision est le clic droit du geek.

-arrêtez de fantasmer, personne ne vous tombera dans le bras le premier soir. Si c’est le cas, c’est qu’elle est bourrée, ramenez-la chez elle en tout bien tout honneur. Si vous y arrivez, le lendemain c’est triple buff de charisme. Si vous n’y arrivez pas, vous n’avez plus qu’à changer de ville.

 
             Weird Party, acte I. Une fête est programmée chez Promesse et son coloc’ pour le départ de Marion à Paris (</Lyon>), et pis plein des gens sont invités et tout. Je m’y rends plus tôt, vers 18h, et Marion arrive presque juste après, alors que j’étais tranquillement en train de surfer sur le net. Erreur fatale, comme tu peux le craindre, ô lecteur, car les yeux de cette dernière se sont mis à briller d’une intelligence malveillante dès qu’elle a compris ce que j’étais en train de faire. S’ensuivit un magnifique : « Attends, mais tu n’utilise pas les flux RSS ? » prononcé avec une voix d’ogresse. Elle s’installe aux commandes, comme Tank dans Matrix (le premier, man, le premier, le seul qui soit geek et non commercial) et commence à prononcer une incantation probablement destinée à favoriser son envoûtement de mon PC (merde, mon pécéééé que c’est le mien!) « alorsilfautquetuprennesunlecteurRSS genreNewsfoxouRevibes et puistudraglesIRLdanstabottomlist. (Et là, elle me sort le premier truc compréhensible de toute sa tirade hystérique.) Et comme ça, tu as tout là, et dès que quelque chose est updaté, tu es au courant ». Je ne sais pas à quoi je ressemblais à ce moment là, mais je sais que mon cerveau se balançait d’avant en arrière en s’automutilant dans sa cellule d’asile, n’ayant strictement rien pigé. Le premier invité arrivant, je suis sauvé. J’ingurgite trois paquets d’aspirine, et la soirée peut commencer.

            Weird Party, acte II. Bon, la soirée commence tout tranquillement, les gens commencent à arriver, papotent, boivent. Vers une heure du mat’, je me mets en mode veille technologique, laissant tranquillement mes oreilles traîner ici et là. Un indic’ me file un tuyau sur une conversation intéressante qui se tiendrait, paraît-il, au carrefour des Deux Canapés. Je m’y rends. Comme de par hasard, j’y retrouve Marion, plongée dans un débat des plus ennui…passionnants à propos de la mode féminine vue par des blogs qu’elles fréquentent quotidiennement.  La première phrase culte de la soirée est à ce moment déclamée ;  « nan, mais elle le seul truc qu’elle fait le matin c’est mettre une photo d’elle sur son blog. C’est trop narcissique, quoi ! » Ah, parce que le principe d’un blog ce n’est pas prêcher pour sa paroisse peut être?

            Weird Party acte III. En fait, c’est le lendemain matin, petit déj’ avant de partir faire du sport (avec trois heures et demie de sommeil) que prit fin cette soirée surréaliste. On se faisait un petit débriefing sur le net avec Marion. Elle m’avoue le plus naturellement du monde (enfin presque, la nuit sur le canapé du salon avait été courte pour elle aussi) qu’elle fait déjà de la veille technologique pour son propre compte, avec un sourire très je-me-suis-trouvé-un-job-2.0. Bref, on a joué nos petits geeks au matin, et même si on n’a pas pris notre petit déjeuné devant un ordinateur, au moins avons-nous pronostiqué l’avènement du web 3.0 pour très bientôt. Tremblez, pauvres mortels, les geeks œuvrent à votre perte !

Le G33k, la vache, mais les geeks envahissent même les soirées maintenant, manque plus que je sois invité à une soirée bloggeurs !